Estou a muito, sozinho. Mas não por escolha própria e sim porque seus olhos continuam gravados em minha mente, assim como seu nome continua em meu coração. O tempo passa e com ele leva minhas memórias, nossos momentos e até mesmo apaga a sua voz de minha lembrança. Assim venho tentando me ocupar, com músicas, atividades e até mesmo pensamentos, desde que qualquer coisa que eu faça, me leve para longe de você. Nossos desejos foram tão opostos que nem acredito como deu certo por um certo tempo, eu queria um amor que resistisse ao tempo, mas você queria uma relação de momento. Enquanto para você eu era apenas mais um, para mim você foi uma que mudou tudo que tinha como certo. Agradeço as minhas amizades por terem ficado comigo e que impediram que eu me tornasse o monstro que você criou. Por sorte, caráter é algo que não se compra e mesmo faltando em você, você foi apenas uma mancha na história continua da minha vida, uma mancha que será apagada com o decorrer do tempo e da vida, pois como dizia o grande Aristóteles, a felicidade não é encontrada em momentos, mas sim no hábito de fazer o que é certo, justo, ético, por vontade própria. Eu sou feliz e espero tornar os outros felizes e corretos com minhas atitudes, aos passos vagos mas firmes de uma atitude correta.

A cada dia que passa venho pensando no que tenho feito, nas decisões que tomei. Percebi que minha vida não tem fim, não tem fim nem finalidade, mas graças a Deus não tem casualidade, não tem uma repetição de acontecimentos que tornam meu viver em um rotina, um padrão. Mudei muito em tão pouco tempo que até eu mesmo me surpreendo, mas minhas atitudes continuam com as mesmas virtudes e com o mesmo caráter que sempre tiveram. Observando como era meses e até anos atrás, ninguém me reconheceria ao acaso, pois tais mudanças foram definitivas graças a uma memória inegavelmente ruim, mas que não consigo esquecer. Uma simples lembrança, memória, momento, me aflige e me faz repensar tudo, me faz sofrer e lutar por tudo de novo, odeio isso, porque se eu já conquistei tudo que tenho a custa de muito esforço e dedicação, qual a razão de ter que conquistar tudo de novo mas de forma muito mais difícil? Muitos me perguntaram o “por que” de minha preferência pelo drama ao invés do romance tão presente em minha vida, em meus textos. Coitados. Não entendem que acabaram de responder a própria pergunta, mas irei explicar de forma definitiva. Não me refugio no romance exatamente por minha vida ser um romance inacabado, provavelmente um romance digno de José de Alencar, pois mesmo com tanto esforço, tudo que faço tem um preço a ser pago com sangue, com dor. E é ele, o romance, que me trás memórias, dores, sofrimento. Eu cansei de sofrer sem poder ao menos aproveitar, eu comando a minha vida de agora em diante. Minha vida é como a água de um lago, um simples toque, pode gerar grandes distúrbios, grandes problemas.

NEQETTA = Nunca esqueça que eu também te amo <3 giulinha minha maninha linda :3

Se formos analisar, não se passou muito tempos desde o começo e já chegamos ao fim do que acreditávamos existir. Não queria que acabasse assim, mas acredito que você já desejava que isso tivesse um fim. Talvez eu sinta falta, talvez não, só sei que dei tudo enquanto você não me deu nada, então me desculpe, mas eu cansei de amores platônicos e eu mereço ser valorizado pela pessoa que sou, pelo namorado que fui e pelo que fiz por você.. Se você não valoriza, perde, assim como está me perdendo agora. Um dia talvez você perceba o erro e venha atrás de mim, mas terá que fazer muito ainda para compensar por toda esta humilhação que estou sofrendo. Assim como a conversão ao cristianismo um dia foi obrigatória, hoje me vejo obrigado a me tornar alguém que não sou por ter sofrido tanto, portanto obrigado por me tornar alguém pior. Algum dia espero voltar, se possível, a ser como eu era antes de lhe conhecer. Até lá só te digo uma coisa: ADEUS…

E quando você acha que tudo não poderia ficar melhor, tudo… acaba.

Galera vem aqui, sabe que eu demoro pra postar de novo dae da unfollow do nada pra voltar meses depois falando que ama meu tumblr 

Desculpa aí, não sou pano de chão pra você ficar pisando, quem manda agora sou eu…

Já dizia Aristóteles: “Quem tem um amigo não tem uma alma, tem duas.” Acredito de coração aberto que este sábio estava correto e ainda está, mas também acredito que tal filósofo se referia à alma no sentido de ser a essência do ser humano, a sua subjetividade. Retifico porém, de forma pessoal, que cada amigo que temos são parte de nós, de nossa personalidade, nos nossos pensamentos. Acredito que amigos tem a mesma alma, porém presente em corpos diferentes, alma no sentido de personalidade, pensamentos, virtudes. Pois, mesmo que diferentes, um amigo completa parte do outro, completa a essência do outro. Assim como diz o antigo ditado “diga-me com quem andas e te direi quem és”, porque procuramos pessoas parecidas conosco para nos acompanhar durante a vida, poucos são os que procuram nas diferenças, mas são nessas diferenças que encontramos as amizades mais puras e verdadeiras, as amizades sinceras. Sou agraciado por Deus ao ter amizades únicas e puras, amizades que encontrei nas diferenças que de igual só encontrei a minha loucura.

Sabrina T. Cassiana K. Isabela A. Karina D. Ana L. Duda M. Giovana O. Giulia V.

Passei eras e eras sem escrever uma única e singular linha, sem ter inspiração. Foi uma época inteira com seu início, meio e o derradeiro fim. Mas já estou voltando ao normal. Voltando, mesmo que aos poucos, a escrever. Já sinto a inspiração retornando a minha mente ao ver uma frase bem formulada, ao entender um momento complexo da vida. Aos poucos tudo volta ao seu devido lugar, tudo volta ao normal. Aos poucos, de certa forma, muito pouco. Em cruel retrocesso de minha vida, venho a todo momento, pensar em algo para escrever. O assombroso problema de súbita volta de entusiasmo poético, de terrível retorno do intelecto textual, é efetivamente, de fato, reconhecer a realidade estarrecedora de que qualquer estímulo que recebo, vem de você, da sua ausência ou das marcas que deixou cravadas definitivamente em meu coração, o qual está agora a definhar com a ausência de sua pessoa, com a ausência do seu amor. A sua individualidade continua a ser tão assídua em minha vida, que a cada momento que me vejo pensando em você, me contemplo a sentir sua mão pesada, forte e constante a pressionar meu coração tão abalado por sua falta. Eu sei que certas coisas não devem ser mudadas, certas linhas não são para serem mexidas ou certos momentos que viram lembranças, viram lágrimas, que se desfazem no nada. Certas histórias não precisam ser contadas de novo, pois enjoam. Cansa sofrer por algo novamente, intimida não ter inspiração e, principalmente, machuca não amar demais. Mas meu problema é que não me canso, não canso de me preocupar com você, se você está bem, do que precisa. Mesmo você estando ao lado de outra pessoa e deixando esfriar e cair no esquecimento aquilo que um dia já foi nosso. Você desaparece e depois retorna, milhões de vezes em um segundo. “Amar cria feridas que não são curadas. Amar dói” é a frase dos jovens inconsequentes, mas principalmente dos apaixonados. É a frase da minha vida nestes últimos tempos. Juntos ou distantes, me vejo agora a me esforçar para não sofrer por ter e não ter você ao meu lado a cada momento, já que tenho você em meu coração de toda forma. Observo atentamente as ondas de minha mente, ondas vindas da minha fonte de pensamentos e idéias que está, a todo momento, produzindo centenas de míseros e medíocres textos que não me afetam e nem chegam a praia de minha lucidez textual, para que desenvolva pernas e braços na evolução de minhas idéias sobre tais textos. Por vezes, me vejo como uma face noruega, viçosa e cheia de flores, mas sem flores e nem frutos, na qual não batem raios solares, até que então chega em minha imaginação um texto que me lembra você, a sua voz, o seu perfume, texto que todavia aparenta ser “um raio de sol matutino que aparece e ri na face noruega de minha vida” como outrora dizia Monteiro Lobato. São coisas que me chamam a atenção e me mostram o quão presente você se faz em minha vida e o quão ausente você está nela. Apenas desejo que um dia tal iluminação acabe e retorne ao seu estado original, sem memórias nem lembranças, simplesmente idéias, idéias brutas esperando minha imaginação sem fim para serem lapidadas e então admiradas, por muitos ou por poucos, mas isto é o de menos, o que importa é me ver livre de tais pensamentos. 

(Sabrina T. e Daniel S.)

Sou apenas um humilde escritor tentando entender o segredo do amor tão ausente em minha vida. Apenas um pequeno autor fazendo a mais pura das artes, arte essa que é uma bela mentira com já dizia Debussy, mas é a mentira que revela a verdade de minha existência como outrora Picasso me defendia. É estranho afirmar que uma mentira revela a verdade sobre mim, mas é no drama retirado dos confins da imensidão da imaginação humana e da escuridão de minha perturbada mente que encontro refúgio e mostro ao mundo o que passa dia-a-dia com este humilde ser. É nos textos que descrevem o maior drama de todos, o drama da vida, no caso da minha vida, drama ajustado especialmente para compartilhar apenas o que não consigo conter nos momentos de felicidade, tristeza ou até mesmo paixão, buscando na dramaturgia existencial um consolo ou compreensão dos meus momentos. Compreensão que havia encontrado em você e de companhia veio a paixão, eu não sei se para você é mais do que uma simples paixão, eu queria que fosse, mas tudo mostra que não me fazendo voltar ao consolo que agora se faz mais necessário que nunca, consolo que busco nas amizades para não te preocupar para comigo, assim como todos fazem. Graças a tudo isso, fico enclausurado nas masmorras eternas de minha alma, nos labirintos intransponíveis de minha mente conturbada e mal amada. Amor ausente tal que só você pode decidir me amar e suprir essa falta ou então desistir de nós, desistir de enfrentar os problemas desta vida ao meu lado. Não depende de mim, depende só de você. Mas antes porém, penetramos neste ribeirão de pensamentos e rejeições a que estou acostumado. Me cansa até ver a ausência de amor verdadeiramente correspondido neste mísero tempo que passei neste mundo. Eu esperava mais de mim, de você, de nós.

O desafio que Deus me impôs é a solidão tênue e acrescida de longo e amaldiçoado tempo de vida. Minha gente definida não existe, se for verdade que me entendes. Não mora ao fundo de uma casa, um bairro ou cidade, maldita esta se tal existisse verdadeiramente, minha gente não aceita e o conceito de união não entende, mas de outra forma, o conceito de apoio compreende. Entenda-me apenas o companheiro, o viajante solitário, que de solitária é apenas a vida, entenda-me o ser humano anormal, que vê a vida com os olhos da alma, aquele que abre a porta do coração e não a entrada para o porão. Livrai-me ó Deus do homo sapiens que entender não entende mas rejeita, ignora, ataca e mata, mas aproxima de mim o homo pensantis. Homo pensantis dos grandes escritores e pensadores, dos grandes mestres e senhores, dos meus amigos que, mesmo não estando comigo, estão sempre ao meu lado me impedindo de cair, porque no final de tudo somente um anormal para compreender e aceitar outro, um animal racional não consegue entender um ser pensante. Somos poucos, mas por tudo que é possível nós sempre nos encontramos até acharmos o nosso par, o par que completa ou aprimora a nossa vida. Se não temos par, somos pontos de partida, somos partes do tempo, somos exemplo. Pois na vida ou se segue ou é seguido e nós pensantes apenas somos seguidos até o fim da vida, onde finalmente completamos o objetivo de nossa existência, fazer outros pensarem…

Dia após dia recolho-me no silêncio de minha alma, geralmente muito aflito e muito preocupado com o que há de vir e até sem entender os diversos males que esta vida maldita apresenta logo após ter me dado a maior dádiva de todas. Diferente de muitos estou simplesmente a esperar pelo pior, organizando as possibilidades, mas sempre me preparando para a pior delas, pois meu tempo neste mundo sempre foi marcado por tristezas e maus momentos. Mas pela primeira vez estou desejando com todas as forças deste fraco coração, que a pior hipótese não se realize, pois ela trará a solidão novamente. Se terei você ou o isolamento, só você pode decidir, eu não vou te forçar a nada, mas só desejo que você entenda que eu te amo e vou continuar a amar.

Mais um dia, mais uma era. Como me disseram, três dias seguidos do meu sofrimento nesta semana maldita foram equivalentes a três longos e duradouros anos, anos magros e dolorosos que uma pessoa comum não conseguiria aguentar de cabeça erguida, mas mesmo assim, tais pessoas cobram que este humilde ser atravesse de cabeça erguida, firme e calmo estes três anos comprimidos em três amaldiçoados dias. Não é fácil porém ninguém afirmou ser impossível, mas percebo que todas as coisas do meu dia me lembram de você, de nós, me lembram de todo o valor que te dei a cada dia e do valor ou melhor, a falta de valor que você me deu a cada dia, a cada momento em que fazia tudo por você e pra você, mas agora estou tentando me conter para ver se o “amor” é realmente verdade e ver se serei finalmente valorizado como deveria. Peço-te que não me compreenda mal, eu apenas estou confuso como nunca estive antes e este último e derradeiro ato final é uma ação gritante, desesperada e carente de amor e atenção da única pessoa que realmente preciso comigo, você. Espero que as promessas e os “eu te amo” não tenham sido em vão, que tenham sido verdade, para que assim você passe a demonstrar esse amor por mim começando a se impor e desejando a nossa felicidade antes da aceitação dos outros. É a última esperança que tenho e mantenho. Estarei esperando por você…

Dizem que o rico tem a vida boa que os desafortunados deste mundo não compreendem, pois enquanto o pobre homem sonha com a vida melhor tendo um sono agitado, o rico tem o sono das pedras, não possui sonhos nem pesadelos, simplesmente dorme. Vejo de tal maneira que não sou rico, mas também não sou pobre, sou apenas uma ponta estranha, anormal e inconveniente neste mar de gente. Não sou homem e não sou bicho, o problema é definir se sou algo a mais ou a menos, já que ao cair da noite, na chegada do cansaço, não sonho e não temo, apenas descanso em meu sono profundo, mas ao clarear da manhã, ao despertar do dia sonho, não com uma vida melhor e sim em ser melhor para mim, para os outros ou para você. Agradeço a Deus por não ser normal, pois vejo que a anormalidade que reside neste humilde ser humano, me torna especial e agradável aos olhos de pessoas verdadeiras como não se veem mais neste mundo. Pessoas tão anormais quanto eu, mas que têm a vida boa do rico juntamente com os sonhos puros e castos dos pobres seres humanos adestrados deste planeta.

O tempo passa, a ferida não cura, nós apenas fingimos esquecer…